中国式夫妻失语症，触目惊心

加我回复“关系”

测测你和伴侣关系持久度

问

粉丝求助：

不知道为什么，妻子总是跟我生气，也不说原因，总让我猜。

我不知道为什么，怎么能猜出来？

是不是她心理不正常呢？还是我有什么不对的地方呢？

我很苦恼。

答

首先谢谢你分享你的心情，因为你的问题和故事让我们有机会从异性角度看关系。

就像现在回答问题的我也猜不到你们生气的原因，猜不出到底是谁的原因。但其实这不是最重要的，因为我看到了你的感受，你很苦恼。如果我可以让你不再那么困扰，那代表着我能让你感觉好一些，我的目的就达到了。

这就是你可以参考的：

第一步，通过看见感受，直接去看能做些什么让对方的感觉好一点？当感觉被照顾，我们才有机会弄清楚具体发生了什么。

第二步，原因有多方面，不做分析问题的专家，先留意能做到的部分。比如你们可能有性格原因，意见分歧，甚至可能只是当时情绪不好等等。

就像此刻，对于不知道发生了什么的我来说，如果试图通过具体的问题解决让你好起来，有点难。但我能做的是，体会到你的心情，当感觉被理解，问题可能就已经少了一半。

当“妻子总和我生气”的时候，会有点“感受不好”。不过，这时候程度很轻，也肯定是比对方更能把握自己的。

所以，一般都会牺牲掉这个小感觉，先弄清楚她生气的原因，好去做些什么。但接下来，“她没有说，也猜不透”，你做出的尝试没有用，挺“受挫”的。这时候，虽然仍然希望她不要生气，但没什么能做的，会有“无力感”。

加上互动中不知不觉情绪都在升级，你的心情也会被破坏。

人在无能为力的时候，会自责也会责怪TA。你担心“是不是因为自己什么做的不好，也想着会不会是她心里有问题”。但这样的想法对你改善苦恼，改善你俩的情况都不会有帮助。两个人可能变的更糟糕了。

你有像现在这样体会自己的内在变化过程吗？在她生气的时候，你能做什么？

这点我们是可以学习的，也是可以沟通的。

但如果在她情绪不好，不但做不了什么，还因此让自己感觉很不好的时候，是不会有呵护对方的能力的。

在遇到问题的时候，特别是有关于情绪方面的，通常人的内心变化是自身模式形成的自然反应，快的让我们看不到，所以我们盲目做出努力结果不一定好。

这样的恶性循环会让人很苦恼，这样的尝试也是增加了无效的互动经验。

我的建议是：简单分两部分来看，先看向自己，再看向外面。先照顾自己才可以真的照顾对方。有了对自身状态和变化的了解，你可以发现：当下次她生气有情绪的时候，你可以有意识地避免掉进情绪。

第三，男女差异引发处理问题的角度不同。

接下来我们来从外部的角度去看。

男女差异：偏向理性解决的，男人占多数。通常不管是遇到情绪变化还是真的有什么事情，都更倾向于做什么。当行动起来，在做的过程中问题就消失了。

而偏向感性的，多是女人。即使遇到的是很具体的事情，甚至是可以被解决的事情，通常也会引发情绪、情感的变化。这个变化当事人本身也不太能具体化，而且不会短时间消失。更需要的可能是像上面说到的，是被看见、被理解、被陪伴。

你提到的妻子生气，就是她遇到一些不能处理的事情、冲突或者不能被满足的情绪之后的一个反应。这个反应还可能是伤心、难过、冷漠、爆发等等，每个人的反应会有不同。

在这些背后其实有一个共同的指向——有一个需要没有被照顾到。

第四，了解的越多，需要做的就越少，越明确。

我们要理解和明白的越多越不容易被困住脚步，当我们是理解的，轻松的，真正需要我们做的就很少。在亲密关系当中，会不断遇到各种问题。

所有的问题，最万能的解决办法就是：照顾好彼此的情绪、感受的先决下想做什么。

这也就是为什么生气的时候抱住她比出主意更有效。任性的时候继续抱住她，比讲道理更有效。在有效的基础上，我们还可以多做一些理解和认同，那是可以慢慢来的。

包括当不知道怎么办的时候，分享你的感觉都很重要。比如今天我问你，当她看到你因为不能让她好一点而苦恼，她可能从这个当中就看到你对关系的重视，包括可能会看到你的用心。

这本身就是好起来的资源，这样也能增加说出为什么的机会。

问题类型成千上百种，问题背后诱发人情绪感受的因素却是非常类似的。比如都怕被误会，都怕无能为力，都会怕负面情绪。擅长表达、照顾彼此的感受，也就等于擅长解决问题了。

这样的解决在每一次里都能共享彼此的不同，每次的解决，哪怕只是面对，都会增加对彼此的了解和连结，是事半功倍的事。

最后如果我们把问题看成机会，会增加生活中的乐趣，并有效地提高其他人际关系中的能力。

就像游戏关卡中的挑战，有一定的难度可以很好的提升你的战斗力和成就感。

我们要感谢对方愿意成为问题的一部分，让我们有不同的视角看世界，更圆满。最后，希望这时候的你已经可以有一些头绪，并且能感觉好多了。

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