笑话：难到您是让我出家拜佛，摒弃这些身外之物？

自从买了这手机壳，我就再也没玩过手机里游戏

怪不得伏特加这么上头呢……

肯定是昨晚喝多了

孩子们的标准配置

看到壶上这几个字，我要不要冒险一试，脱离单身！

睡了会觉，舍友帮我把辫子扎起来了

1.点了外卖，我一开门，是一个小妹送过来。我：“怎么你来送？”小妹：“人手不够，我只好顶上！”我给了钱：“辛苦了！” 她接过钱点了点说：“欢迎下次光临！老板慢走！” 话一出口，她愣了几秒，红着脸说：“啊，说习惯了！你没听见哈！”然后低头转身离去……

2.一个事业有成的中年男子去拜访大师：“我摸爬滚打几十年，才有了现在的几个亿的资产，可是我儿子太败家，怎么办？这样下去就算几十个亿也不够他花啊！”大师默默不语，突然双膝跪地，叩了三叩。男子不解：“难到您是让我出家拜佛，摒弃这些身外之物？”大师喊道：“爹，收我做儿子吧！我不败家，爹！”

3.下班回家洗完澡，看到老公进来，二话不说，抱住他就是一顿亲吻，然后办事，不禁感觉老公今天很厉害，和之前判若两人，但也没多想。第二天去上班，临走前婆婆告诉我：“你老公的双胞胎弟弟从国外回来了，你老公去朋友家住了，这两天可能看不到他了。”

4.去丈母娘家吃饭，她做了一大锅肉，里面只放了些花椒大料，葱姜蒜，盐，味精，没放酱油。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，瞬间没了胃口。二货老婆见状，给我拿了个墨镜，悄悄的说：戴上就有颜色了。我戴上一看，还真有，然后就吃了半盆肉

5.初中的时候，看露天电影，我和几个朋友在前排蹲着抽烟，蹲累了，就站起来。后排一人喊到：前面那个，蹲下，别挡着我！年轻气盛的我们气不过，叼着烟就过去了，看看谁这么嚣张。隐约看着那人身形有点面熟，走近一看：爸，您咋来了？抽烟不？我给您点上……