开心一刻：他没有办法，只好回家把狗狗带来才买到了狗食！

一个男子看到一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他，他没有办法，只好回家把狗狗带来才买到了狗食。

老妈给我打电话：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“现在没钱了，正在啃馒头呢。”老妈有些心疼说：“光啃馒头怎么能行啊？”我一听心里暖暖的，正准备开口要些生活费，妈妈继续说：“不能只吃馒头，记得要多喝点水，要不噎着了咋办！”

这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵圈，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。考生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”考生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊！”

干活累了，天气有热，就去小卖部买瓶水喝。看到有红牛，就问老板多少钱一瓶，老板说6块钱一瓶。我30元买了5瓶，然后高高兴兴地喝着我买的红午回家了！咦，红午？这是不是什么地方不对呀！

周末爸妈去吃龙虾，过二人世界，竟然吧叫我。于是我就在微信上发表个朋友圈，说：爸妈两个人去吃龙虾，竟然不带上我，难道我是传说中的充话费送的吗？今天竟然看到一个妹子评论，说：充话费你爸妈不选豆油竟然选择了你，真奇怪呀！

前几天回家，在楼道看见邻居大妹子在开防盗门，几次都未打开。就好心去帮助开门，试了几次都未打开。感觉是门锁太干燥，不够滑，就和大妹子讲：等一下，我上去找点油。滴了几滴植物油在钥匙上，然后下来一插一拧门开了。几天后，这位大妹子家被盗了，我成了最直接的怀疑对象，被带到派出所劈头给脸的问：听说你开锁很有一套？讲讲作案经过。

表弟去体检，医生接过他的X光照片，只扫了一眼，便发出一声惊呼：“唉我去！”。表弟一听吓得面如土色，胆战心惊的问医生他怎么啦？医生却连说没事儿，表弟听了更害怕了，这是得绝症要找家属谈话的节奏啊！于是苦苦哀求医生要他实话实说。医生缠不过他，只得说了实话，原来他刚才一声惊呼是因为他突然想起来，今天早上他把他老婆让他拖地的事给忘了！表弟煞白的脸终于有了血色，不由得腹语道：“你个妻管严!!!”

晚上在家里唱歌正飙高音对面的邻居敲门，门一开进来就给我竖起了大拇指，邻居就问刚才那个高音是你唱的吧？唱的真不错，真好听！！！我谦虚的摆了摆手我唱的不好听很一般，他一拳就打在了我的脸上,知道不好听还他么唱？

我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！