“把次卧腾出来,给小叔做婚房”,儿媳:可以,但他必须分担房贷
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夏洛蒂 · 勃朗特《简 · 爱》:" 不能忍受生命中注定要忍受的事情,就是软弱和愚蠢的表现。"
生命中注定要忍受的事,指的是我们不得不去面对的事。比如有些事跟我们的生活密切相关,我们又舍不得放弃,这时候就不得不去面对,其中的烦恼就不得不去忍受。
" 忍受 " 的时间长短,取决于我们是否在忍受的过程中寻求突破。把问题解决掉了,就不需要再忍受了;如果问题一直悬而未决,就得一直忍受。
比如婚姻,如果你很爱一个人,很珍惜你的婚姻,但你的婆婆却总是膈应你。这种情况下,你不愿意放弃婚姻,就不得不去忍受婆婆带给你的烦恼。而你忍受的时间长短,就取决于你能否把婆媳间的问题解决掉。
下面这位读者在解决婆媳矛盾时,就用到了上面那种思路,我们一起来看一下。
生活越是糟糕,我们越应该打起精神,不能妥协,不能轻易认输,否则你输掉的不仅仅是当下,还有你的未来。
没有谁的人生会一直顺利,这就要求我们要时刻做好应战的准备,挫折来了,不能怕,要勇敢迎上去,做一个有勇有谋的勇士。
尤其是人到中年,结了婚以后,更需要具备上面那种觉悟,否则你一旦认输,你的生活有可能一败涂地。
我在婚姻中遇到的最大挫折来自于我的婆婆,她是个爱占小便宜的人。很多事能让别人代劳就让别人代劳,她坐享其成;需要花钱的地方,能算计别人就算计别人,她自己不愿意付出一分一毫。
虽然这是一种过日子的态度,但如果这种态度是以牺牲别人的利益为前提,我觉得就没有意义。
在小叔结婚这件事上,她不想花钱,不想买房,想出了这么个歪主意:" 把次卧腾出来,给小叔做婚房!"
如果说小叔暂时没买房,婚礼当天暂时把我们家当新房,我当然不会拒绝。可她想要的是让小叔直接住在我们家,两家人挤在同一套房子里,我当然不愿意接受。
爱占小便宜的人,往往满嘴歪理,说话时口沫横飞,目的没别的,就是为了把别人说服,让别人乖乖允许她占便宜。
当我发现跟她讲道理是对牛弹琴时,我告诉她:" 我可以同意把次卧给小叔做婚房,但我有条件:他必须分担一半房贷,否则免谈。我累死累活赚钱还房贷,凭什么让别人免费住在家里?"
我的提议很明显跟她想占的便宜不符,她开始强词夺理:" 付一半房贷?这跟重新买一套房子有什么区别?你作为嫂子,应该想办法帮小叔省钱,而不是算计他!"
明明是她算计我,却反咬一口说我算计小叔,真让人觉得恶心。
我本想让她去找我老公理论,但转念一想,还不如我主动去找他,省得出岔子。
我不仅把我老公喊回家了,而且把小叔和他未婚妻也喊到家里去了,然后说出了婆婆的无理要求。我赢得不费吹灰之力,因为稍作分析就觉得不合理,两家人挤在一起很不方便,除了我婆婆,没有人想挤在一起生活。小叔还因为婆婆不愿买房跟她大吵一架。
如果我不勇敢,如果我在面对婆婆的无理要求时退缩了,我的生活会陷入混乱,而且我不得不一直忍受婆婆带给我的烦恼。所以我觉得不光是我,所有女人都应该在婚姻中勇敢起来," 怕 " 是解决不了问题的,只有勇敢迎上去,才有希望。
大多数人结了婚以后,是不愿意轻易离婚的,因为离婚的成本太大,而且影响深远。
如果是这样一种心态,那么就需要在遇到问题时,勇敢一点,否则就算你不想离婚,可能也留不住婚姻。
一般来说,只要夫妻之间没有感情问题,日子过得去,双方都不愚孝,其他问题就不算大问题,包括婆媳矛盾。
婆媳矛盾只有当你人为放大时,它才显得很麻烦。其实,如果你不自己吓自己,如果你把自己的形象树立得高大一点,俯视婆媳矛盾,你会发现它不过如此,会发现找你麻烦的婆婆,就像个跳梁小丑一样。
比如那个女人的婆婆,如果她放大婆婆的缺点,就会觉得 " 爱占小便宜的婆婆,最招人烦 ",就会觉得自己拿她没办法。如此一来,就会让自己陷入被动和无解的窘境中。
好在她没有自己吓自己,没有退缩,而是勇敢迎了上去。正所谓 " 困难像弹簧,你弱它就强,你强它就弱 ",她非但没退缩还选择进攻,召集其他人一起反对婆婆占小便宜,婆婆自导自演的戏码当然就演不下去了。
婚姻是微型化的人生,对待婚姻的态度,需要跟对待人生的态度一样,需要随时做好 " 打怪升级 " 的准备。不要怕,不要逃,你能逃到哪儿去呢?就算你逃离了婚姻,人生也跟婚姻一样充满磨难,你终究还是需要去面对,倒不如从一开始就勇敢面对。
——记得点小手和小花