心理专家：不管是谈恋爱还是结婚，都不能轻易地把自己给“别人”

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中国人民公安大学教授，犯罪心理学专家李玫瑾教授曾在一次演讲中讲了这样一个故事：她有一次和女儿开车在街上，看见一长串迎亲的车队都是奔驰。她女儿就说：哎呀，俗不俗。

然后李玫瑾就说：孩子，就得这样。你得让男方知道结个婚要结掉半个家产，不能轻易再婚。从教授说的角度来看，不管是谈恋爱还是结婚，都不能轻易把自己”给“别人。

从博弈论的角度，我们可以将其理解为，因为婚恋对女性的风险往往比男性要大，所以女性在一开始的时候就要懂得加大男方的沉没成本，降低其始乱终弃的概率。

这固然不失为一种手段。但是以为，相比较而言，女性若能学会在任何情况下，坚守自我，坚决拒绝将自己“给”别人，才能真正地解决问题。

这里的自己更多的是在心理层面的自己，附加物质层面。

永远不要为了所谓幸福或者其他，而牺牲自己。

幸福从来不是用牺牲换来的，而你应该先找到自己的定位，确保自我完整，然后让适合你的幸福走向。很喜欢《成为简·奥斯汀》中的一句话：“别在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。”

女性在婚恋关系中，极其容易出现的一个问题，就是失去自我，成为他人的附庸。

我有一个女性朋友长相极佳，大学没毕业就结婚了，毕业后跟着老公去深圳做生意，两人运气好，生意很快就走上正轨，利润相当不错。

一年后，两人迎来第一个孩子，本想着生完就继续回去工作，只是做生意需要常常跑来跑去，她如果出去孩子就只能交给保姆，而她自己既舍不得又不放心。

再三思虑之下， 她最终决心牺牲自己，保全自己的家庭。对此她的牺牲，她老公最初是感动的，但时间久了，便习以为常了。

后来的几年里他们又添了一对双胞胎女儿，家里三个孩子， 她每天都像在打仗一样，在三个孩子之间奔波，她尽最大的努力打理好他们的家，让老公全心全意打拼事业。她老公颇有经商头脑，公司利润相当不错。

公司赚了钱，她老公便在老家买了一套别墅，但直到入伙放鞭炮那天她才知道家里多了套房，她问她老公，买房这么大的事为什么不给她说，她老公却说：“跟你说了也没用，你天天待在家里啥都不干，知道什么？”

看到没，女人的牺牲换来了什么？

这样的故事，每天都在上演。其中有男性没良心的成分，但更值得我们深究的是人性本就如此，人类恃强凌弱的原始本性并没有随着文明进步而完全被取缔。

当一个人在另一方面前表现出软弱、委曲求全的样子时，对方潜意识的反应就是可以进一步欺凌你，从你身上榨取更多的价值。

李宫俊说：“在一段感情中，卑微的那个才是最惨的，因为他连放弃的资格都没有。”任何一段关系一旦失衡，开始不平等，总有一天要崩溃。

无数处在不幸婚姻中的女人，都有一个致命的思维误区，认为要用牺牲换来爱，其实被爱的前提从来不是牺牲，而是自爱。所以，人永远不要轻易把自己“给”出去，不要失去自我。

选择一个人，缔结婚姻，是为了共同分担，共同成长，而不是让你慢慢变成一张被生活欺负的脸。每个人在爱别人之前，都要先学会爱自己。你首先应该是你自己，然后才是女儿、妻子、母亲。

当然维系婚姻不易，每对夫妻都有可能面临各种各样难以调和的现实问题，为了继续婚姻，有时候我们需要一定的妥协。

但女性朋友应该明白，妥协是基于彼此的尊重，两人在深入商量、倾听彼此真实想法之后，作出的有利于婚姻整体的决策。且作出决定之后，应该给作出让步的那一方提供保障。

例如，我同事李佳的方法就很值得借鉴，她和她丈夫有了小孩以后，为了照顾小孩，她和丈夫商定自己辞职回家照顾孩子。

但期限是三年，这三年丈夫需要把收入的80%交给她，且在下班后尽可能地回家分担家务。三年后，孩子差不多就能上托儿所，她重回职场，两人轮流照顾孩子。

这样既在经济上有了保障，又划定了期限。她自己不至于彻底堕落，也给她丈夫设定了一个心理边界，让对方产生这个女儿并没有彻底依赖自己，失去自我。她依旧是一个独立的人，只是整体利益短暂地作出妥协。

事实证明，李佳的选择是对的。任何人，永远不要放弃自己，不要低声下气，因为皇冠真的会掉。

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作者 | 汤米达

编辑 | 万安

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：Jean Piaget Biographie. (2020, January 29).