“我儿子不孝顺，你给我养老好不好”，儿媳：没问题，但我有条件

我有酒和茶。

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《解忧杂货店》：" 心一旦离开了，就再不会回来了。"

不管是亲情、友情还是爱情，都寄托着希望。如果一个人对另一个人不再抱有任何希望，哪怕是亲人关系，也会淡漠。

所谓 " 心离开了 "，通常情况下都是一方对另一方失望透顶了，看不到希望了，明知道留在对方身边没有意义，明知道再在对方身上寄予希望是徒劳，不如一拍两散，各自安好。

有的时候，这种问题会让人怀疑人生，因为有悖于内心既有的认知。你认为真心相爱的人不会分开，可对方偏要跟你分开，你逃不过失望；你认为子女孝顺父母是天经地义的事，可你的子女偏就不孝顺你，你能有什么办法呢？

人心，很多时候没办法强求。即便你强求到了某个结果，也早就不是你想要的结果了。

下面这位读者所说的爱情和亲情方面的问题，都属于上面那种问题，我们一起来看一下。

我婆婆说她儿子和女儿都不孝顺，问我能不能给他们老两口养老。

我很想拒绝，因为我早就跟她儿子离婚了，不再是她的儿媳妇，不再是他们家的人，她没权利这样要求我。

拒绝的话没能说出口，是因为她和公公曾经对我还不错。怪只怪他们的儿子太不是东西，要不然我也不会跟他离婚。

说实话，如果他只是偷偷摸摸背叛，不让我知道，我不会跟他计较。

可他偏要留下一些很明显的证据，还让那个女人亲自来跟我商量离婚的事，我怎能不计较？

在我看来，一段感情一旦撕开一个小口子，就会像气球一样渐渐瘪掉。

他的做法已经不单纯是让我失望了，而是直接让我陷入了绝望，我根本不想挽回。我知道他的心不在我这了，即便我强行挽回，又能怎样呢？挽回的早已不再是我爱的那个人了。

公婆批评他也无济于事，只好在我们离婚的时候，多为我争取一些东西。或许，这样做也能让他们自己好受一点吧！不至于感觉亏欠我太多。

然而，他们对我的好，却成了他们儿子记恨他们的理由，说他们胳膊肘往外拐，说他们不该把本属于他的再婚妻子的东西送给我。

之后，在他那个再婚妻子的怂恿下，他总是跟他父母过不去。公婆见指望不上他，就去找女儿，结果女儿说她从嫁出去那天起，就跟娘家没关系了。

他们商量之后决定来找我，提了我前面说的那种要求。

见我迟迟不回应，他们没有强求。我不忍心看到他们无依无靠，给出了回应，同时附加了一个条件：" 你们要明白，我给你们养老，只是情分，不是本分。我顶多能做到多关心你们，没办法时刻陪在你们身边。你们可以把我当成一个花钱请来的护工，我只是拿钱办事，这样的话，我们都安心，也不会落人话柄。"

他们俩欢天喜地，急忙说没问题：" 我们本来就不是要求你时刻不离左右，只是想给自己一个心理安慰。虽然我们有两个孩子，但都指望不上，每每想起都感到苦涩，就好像背后没有靠山一样。来找你，只是想个自己一个心理上的依靠，当我们知道自己不是没人管没人问的时候，才能活得安心。"

婆婆说她活到现在才明白，要说真孝顺，还得是儿媳：" 不过只限于你这样的儿媳，像我儿子后来娶的那个媳妇，肯定指望不上。"

如果从自恋的角度来说，我当然认同她的话。但从亲情的角度来说，她有两个孩子却都指望不上，不免让人觉得很可悲。在我看来，他们不是那种不懂事的父母，可为什么两个孩子都那么不懂事呢？

子女是否孝顺，是否懂事，跟家里有几个孩子无关，只跟一个因素有关：在孩子成长的过程中，父母给予了怎样的教育。

众所周知，父母是孩子的第一任老师。可是，并不是所有的父母都能扮演好 " 第一任老师 " 这个角色。

如今年轻的父母，或许对这个角色很重视。但这些父母的父母，或者更往前，他们当中有很多都没有扮演好孩子的第一任老师。

有的父母认为只要让孩子不愁吃喝就行，有的父母认为只要给够了零花钱就行，有的认为孩子应该绝对放养，有的认为孩子应该绝对圈养，有的认为孩子从小就应该懂得体谅父母的难处，不能调皮捣蛋……

这些父母都有自己的一套育儿理念，可全都很片面。有很多父母并没有在最关键的地方言传身教，以至于孩子一直处于疯长的状态。一旦有一些不好的东西在他们内心扎根，或者他们内心根本就没有尊老爱幼的种子，长大之后就有可能不受控制，常规的道德标准对他们起不到约束作用。

对于那位读者的公婆而言，他们已经走到了那一步，面对的是个无解的问题，他们只能基于当下的现实寻求出路。

而对于其他还有机会在育儿方面做弥补的父母来说，应该懂得基于他们的结果反推，完善自己的育儿方法。想要更专业一些，可以结合教育学中所说的 " 总结性评价 " 和 " 形成性评价 " 进行育儿工作。只要出发点是好的，效果就不会差。