“没儿媳的日子，生不如死”，看了婆婆的朋友圈，我默默点了个赞

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《悠长假期》：" 人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候就应该好好享受假期。当突然有一天假期结束，时来运转，人生才真正开始了。"

这句话虽然能起到安慰人的作用，但如果只看字面意思，起到的帮助作用不是太大，因为从不如意到如意，很多时候不是自然而然的事，需要有所行动。

我们可以结合教育学中所讲的 " 自我效能感 " 来 理解：如果你的失败是因为外部不可控因素，你的自我效能感不会降低，当然可以安心享受 " 假期 "；但如果你的失败是因为内部可控因素，你的自我效能感会降低，这时候就算真的给你假期，你也无法安心享受。

成败的归因方式很重要，自知之明也很重要，对 " 人生不如意 " 进行归因的时候，要综合分析，如果是你自己的问题，就应该从自身着手去改变，如此才会时来运转。

这不光是解决工作问题和生活问题的思路，婚姻出了问题，也可以用这种思路去解决。

下面这个女人的婚姻中出现的婆媳关系问题，解决的方式就符合上面的思路，我们一起来看一下。

我跟我老公 " 离婚 " 后，婆婆发了这样的朋友圈：" 没儿媳的日子，生不如死！"

看了她的朋友圈，我默默点了个赞。

不知我是否是唯一点赞的人，她看到之后约我见面，说有很多话想跟我说。

她说她儿子在我们 " 离婚 " 以后性情大变，总是跟她吵架，怪她把他的婚姻给弄丢了，说他以后再也不会结婚了：" 你不让我好过，你也别想好过。"

我老公的这种状态确实跟以前不一样，以前他对婆婆很尊敬。婆婆就是仗着他的尊重，才对我横眉竖眼，认为只要靠儿子安享晚年就够了，至于儿媳，没那么重要。

我老公给她做过思想工作，但是没有效果，她反倒认为我老公是被我蛊惑了，故意跟她过不去。

我们决定 " 离婚 "，其实只是合谋演了一出戏，故意演给婆婆看。

我老公并不是真的性情大变，他只是按照我们写好的剧本在表演，目的就是让婆婆意识到我在婆家的重要性。

她不想失去依靠，不想跟儿子闹翻，想着只有 " 让我们复婚 " 这一条路可行，所以她才主动找我。

因为我们是假离婚，所以复婚不是什么难事。

复婚以后，我们跟婆婆说明了真相，表达了我们的良苦用心，如我老公所说：" 我们只是希望你能像个正常人一样跟我们相处，能成人之美，就不要从中搞破坏。虽然这一回我们是演戏，但如果我们真离婚了，对你对我都没有好处，我就算再孝顺，也没有我媳妇细心，很多事我想不到，做不来，到时候无法让你安享晚年，你说惨不惨？"

婆婆在那之后放下执念，重塑我们之间的关系，才认识到我的好，后面她就很喜欢跟我在一起了，我们无话不谈。她还喜欢在别的婆媳闹矛盾的时候帮忙去调停，采用从我们这里学来的经验。

尤其当有些婆媳矛盾是因婆婆而起的时候，她会这样说：" 对于做婆婆的人而言，人到晚年，儿媳才是我们最亲的人，是我们最应该珍惜的人。与其跟儿媳关系不好导致自己晚年过得凄凉，不如维护好彼此的关系让自己安享晚年。"

经历了这些事以后，我变得自信满满，感觉只要夫妻同心，好像没有什么婚姻问题是无法解决的，您说是吗？

婚姻问题从根本上来说是 " 人 " 的问题，想要解决婚姻问题，也需要从 " 人 " 入手。

她说夫妻同心可以解决各种婚姻问题，是合理的。升华一下来说，只要不是一个人孤军奋战，婚姻问题就好解决。

解决婚姻问题的思路，跟他们引导婆婆转变观念的思路是一致的，围绕两个重点：一是正确的归因观；二是用合理的 " 间接经验 " 覆盖错误的 " 直接经验 "。

正确的归因观，我们前面说过，要认清问题到底是出于外部还是内部。

至于 " 直接经验和间接经验 "，这是人们认识世界的两种基本方式。

直接经验是通过个人实践探索得来的经验；间接经验是人们在长期认识过程中积累并整理而成的知识。相比之下，间接经验更为客观，更为现实，可行性更高。

能把握这两个方面，人的认知和观念就可以得到矫正和完善，做个正常且懂得感恩的人就不是什么难事了，这也就是那位婆婆认识到儿媳最亲的原因。

其他人也可以参考上面所讲的那些思路和方法解决婚姻问题，只要用心了，只要不是你一个人孤军奋战，两个或多个人商量着来，不难找到解决办法。