复旦老师的爱情课，不能将爱情变为夹生饭，让它杂草丛生

他说现在的人

分手能力远远大于相爱能力

我不恋爱不结婚

我也可以在这个世界上过得很好

（感觉现在就是这样，就像那句：“单身，切瞧不起单身，他不知道单身有多自由有多快乐）

爱情本身就是几秒钟的事情

社会钱多钱少,地位高低

考虑一多的话,这些东西就把情感变成夹生饭了

就杂草丛生了

今天的年轻人

单身资本越来越厚

我一个人单身,可以过得很快乐很丰富

可以去国际旅行,可以去听音乐

而现在的婚姻成本又特别的高

一个人解决好自己的生活都不容易

然后还要解决跟别人在一起

那太不容易了

(首先需要明白婚姻的意义是什么，更需要明白家庭的重要性)

我们的年轻一代,实际上都是漂一代

离开了原来的乡土

十六七岁开始就懂很多事,18岁就上大学

半社会化，碎片化

这时候,婚姻本来意义是非常大的

在这么一个漂流的大世界里边

然后有两个人相遇,特别相合

他们构成一个小世界

外面再动荡,但是小世界里面很温暖是吧

但现在问题就是看不见真实的人

因为在漂流中,你看到的都是偶遇

只看到他当下,看不到他的过去

也就很难看到他的未来

(的确，就像我，在学校的时间远远大于在家的时间，有时感觉自己像是在漂流，其实感觉漂流对于自己就像是一次次改错的机会， 我所呈现的自己不断地在漂流中变来变去，最终表现出最后好的一面，而这也是我的仅仅一面而已，漂流是不能改变我的本质，而能接受我其他方面的人又能有多少，我在漂流中学会了隐藏，但这不意味着迷失自己，将善的一面放得远比恶的一面大,这才是漂流的真正目的！)

有些爱情还没到爱情的时候就在一起了

为了一个环境压力,父母压力

减少当下自己的生存的那种焦虑而去结婚

就把问题带到后面去

我就担心再过10来年

就有一大批非常痛苦的90后中年人

今天的爱情,是一种信仰

以前的爱情是日常生活

因为再好的爱情里面也充满了冲突,断裂

没有信仰般的爱情的坚持,没有信任的话

很容易分离

最根本的问题其实还是在于两个人到底要创造一种什么生活

因为真正的爱情本身,它是需要对对方一种深度的理解

有单身信念的人,更有可能遇到灵魂伴侣

我是一直主张我们今天的年轻人一定要有特别坚定的单身信念

也就是说你不依靠别人

我也可以在这个世界上过得很好

它有个好处

你往上可能能遇到灵魂伴侣

但是你往下,也可能碰到很善良的人

（其实选择很重要，不要去看别人的，那是他的活法，选择一个能一直陪伴在自己身边的人，或者不做选择，任何方式都是一种活法）

其实有迷惘是最好的事情

相爱的时候,我觉得对方有迷惘是最好的事情

一个年轻人内心如果没有迷惘,那就活得很浅

因为这个时代那么多交错复杂的东西

然后生活到底应该怎么走

两个人的迷惘能够汇合在一起

能够消解这种迷惘

(其实相爱的两个人，在感情上的矛盾有时是相通的，虽然在下没有谈过恋爱，但是我的朋友有时向我的倾诉，我也能总结一二)

很多恋爱,他跳过了这个环节

互相吃个饭,到时候该送花,该送礼就来了

就一套程序,很表面

面对父母催婚,坚决不听他们的

心里要淡定一点,不要焦虑

父母也是一片好心

不光是跟你逼婚了,父母还要舍了命去给你买房子

拼命地给你打造生活条件

另外一方面,要有一个能力,就是坚决不听他的

让父母能理解你

就说你的选择我不赞成

让他知道这也是一种活法

（其实父母很多时候都是在为我们着想，只是有时候他们的思想与我们会格格不入，我们要保持一种能够尊重且不听的态度！）

如果把前任讲得一塌糊涂

你当初为什么会走在一起

起码是有喜欢的层面

会开始想他(她)得好了,那就好办了

你已经比较从容了

（从容的含义到底是什么，就是你回头的时候不是一地鸡毛！）

不爱了,也要保持住一种善

然后这个善会使你的痛苦大大地降低

我们理解生活要丰富,但是呢去生活要简单

这是一个人生的基本的一个方式