亲密关系中应该遵守哪些边界？著名家庭治疗师给你答案

亲密关系，真的应该亲密无间吗？

有人可能觉得，伴侣之间应该无话不谈，坦诚相待；有人或许会认为，再亲密的人之间，也应该保守"秘密"。

在我看来，亲密关系之间应该有些"距离"，因为那是给予彼此的空间和自由。

也就是说，亲密关系中，应该遵守一些边界。

那么，问题来了，应该遵守哪些的边界呢？

著名家庭治疗师陈海贤老师给了我们答案。

今天的文章，我们就来说说，如何在亲密关系中说"不"。

1.亲密关系中，应该遵守边界

很多人对于亲密关系中的"边界"有误解，所以才认为伴侣之间，不该设限。

首先，他们认为，设限，代表了不亲密。

其实并非如此，因为设限，或边界并不是不能分享，而是有权利分享，也有权利不分享，这是关乎一个人的权利问题，并非亲密或不亲密的问题。

换句话说，边界并不是让彼此不想靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了对方说"不"的权利。

陈老师把边界比喻为给自己房间安装的一个门。

他说，在房间里，我们可以邀请对方进来，也可以不邀请。因为有了这扇门，对方想进来就得敲门；也因为有了这扇门，对方收到邀请进来，才会更觉得亲近。

其次，设限的一方会有愧疚感、恐惧感。

愧疚感，是因为担心自己设限，伴侣不高兴，认为自己自私，于是心里上会过意不去，觉得很难过；

恐惧感，是因为害怕设限后，伴侣不舒服，不仅失去自己"好的一面"，还很可能失去爱。

其实并非如此，因为真正懂得爱的人，是会尊重伴侣的隐私，更会理解界限的意义。

就像《过犹不及》一书中强调的，适当的界线可以增加我们关怀别人的能力，而非说明我们是自私的人。同时，界线虽然会引起婚姻中的一些分歧，但也能帮助失去控制的配偶开始经历那些必需有的痛苦，进而促使他（她）在婚姻上负起更多的责任。

比如，老婆对老公的手机非常好奇，想偷偷"查岗"，而老公觉得那是个人隐私问题，不让老婆看，于是两个人开始争吵（出现分歧），最后，老婆慢慢明白了偷看手机对彼此感情的伤害（期间经历了必需的痛苦），进而给予老公更多的自由。其实，老婆这样做，也是给自己留有空间（双方一起承担婚姻中的责任）。

当然，"意识到"和"做到"是有距离的，需要双方一起努力，但不管怎样，我们要明白，亲密关系中，应该学会设限。

2.第一个边界是，对方的心理活动

前面说了，亲密关系中需要遵守一些边界，至于是哪些重要边界，陈海贤老师告诉我们，有三种边界问题如果纠缠不清，经常会给伴侣带来困惑，需要小心处理。

第一个边界是，对方的心理活动，说的是无论我们和伴侣多么亲近，对方的心理活动就是他们的边界，我们既不能责怪，也无法控制。

比如，一对夫妻在逛街，对面走过来一个美女，老婆看到老公看了看那个美女，然后用质问的语气和老公说，"你是不是觉得那个女的很漂亮，比我还漂亮？"很多老公可能会否认说"哪有，我没仔细看，就瞟了一眼，她哪有你漂亮啊！"

这时，如果遇到较真儿的老婆，就会质疑老公的回答，不相信他说的话，然后自己生闷气。

这气愤的背后，就是因为这个老婆觉得自己有权利随时知道对方是怎样想的，并认为自己有权利判断对方该怎么想，而这就是在侵犯对方的心理边界，哪怕是出于追求"纯洁爱情"的目的，这样做都是在触犯对方的心理边界。

也就是说，作为伴侣，我们不要觉得自己有权了解对方的所思所想，并希望对方的想法完全禁得起考验。

要知道，再恩爱的夫妻，他们之间也会有些灰度，不能完全透明。

3.第二个边界是，伴侣的情感历史

在爱情这件事上，我们都会追求唯一性。

就像《亲密关系》一书中强调的，最初我们被某人吸引时，通常是在满足归属感和确认自己的重要性。那么，怎么确认自己的重要性呢？

有一个方法是比较，即和伴侣的前任进行相比，这也是很多人喜欢追问伴侣情感历史的主要原因。

很多人认为，如果伴侣不愿意"坦白交代"，就认为对方不够真诚，即不够爱自己。

其实并未如此，陈海贤老师告诉我们，如果对方说"不"，那就是在树立边界，并不是对方不信任自己，也不是不够爱自己，而是他在为自己保留空间。

也就是说，在亲密关系中，诚实是很重要，但比诚实更可贵的，是懂得怎样去保护彼此的关系。

比如，有些伴侣特别想了解对方的情感历史，并"承若"对方说出具体情形后，自己不会介意，但是，当伴侣细数前任的点点滴滴时，未必真的能做到坦然以对，所以，当伴侣追问自己的情感史时，要懂得"详略得当"，不仅是为了保护自己的隐私，更是在保护彼此的关系。

可见，我们要懂得尊重伴侣，不要执着于探讨对方的情感历史。

4.第三个边界是，对方的原生家庭

很多伴侣在争吵时，喜欢通过贬低对方的原生家庭，来贬低对方，这样的做法非常不妥。因为忠诚于原生家庭是每个人的本能，所以说到原生家庭时，我们一定要小心，不要轻易越界。

比如，老婆经常数落老公，“看你的邋遢样儿，和你爸一个样儿”。听到这句话的老公，多数时候生气的原因并非是老婆说自己，而是老婆对自己父亲的贬低。

也就是说，我们和伴侣之间出现分歧时，尽量不要把各自的原生家庭参合进来（当然，遇到好事，多多提及原生家庭是有益于彼此感情的），因为这样做，会扩大矛盾范围，即相当于我们站在伴侣原生家庭的对立面。

陈海贤老师告诫我们，如果伴侣不希望我们这么说，那就说明原生家庭是他的边界，而我们要学会尊重他的界线。

总之，亲密关系中，我们要遵守一些界线，并在伴侣侵犯自己的边界是，敢于说“不”，因为那是在保护这段感情。

写在最后：

人与人之间是有界线的，亲密关系中，同样需要遵守一些边界，包括对方的心理活动、伴侣的情感历史，以及原生家庭，我们都不要轻易触及，因为这些边界的核心是，尊重伴侣说"不"的权利，也是维护自己说"不"的权利。

更重要的是，这些边界是在保护彼此的关系。因为婚姻关系是需要精心维系的。

正如心理学家温格•朱莉著作《幸福婚姻法则》的封面上印着的话："在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。"

经营婚姻不容易，且行且珍惜！